Инструкция составлена на основании "Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г."

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1. К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
2. В сеансе принимают участие не менее двух человек.
3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2.ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА
1. Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2. Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
3. Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА
1. Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
2. Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3. Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;

4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА
1. Снять средства индивидуальной защиты.
2. Привести в порядок окружающую обстановку.
3. Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ
К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ
1. По п.п. 5.1 (а, б, в, д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров).
2. По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохранители.[b]

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).
Применение:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности:
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

1. Введение.
Данная инструкция предназначена для повышения эффективности операций по включению видео-контрольных устройств, в частности монитора сервера склада ГКР в условиях стана 2000 горячей прокатки.

2. Предварительная подготовка.
Убедитесь в необходимости включения монитора. Если такая необходимость действительно назрела и нет другого способа решения мучающей вас проблемы, приступайте к выполнению пункта 3.

3. Непосредственно подготовка.
Убедитесь в качественной реализации предварительной подготовки (см.п 2). Убедитесь в наличии монитора в непосредственной близости от сервера. Если он (монитор) отсутствует, то решение проблемы, описанной выше, откладывается до появления такового (монитора).
Проведите идентификацию обнаруженного устройства, принятого вами за монитор, на предмет действительного совпадения его внешнего вида с устройствами, обычно считающимися мониторами. В случае успешного завершения процесса идентификации приступайте к выполнению пункта 4.

4. Включение монитора.
Найдите стул или табурет и сядьте на него таким образом, чтобы расстояние от кнопки включения питания до вас не превышало длины вашей правой верхней конечности, в простонародье именуемой рукой.
Обеспечьте совмещение вышеуказанных кнопки и части тела посредством плавного поступательного перемещения означенной конечности, причем указательный палец должен находиться в вытянутом горизонтальном положении. Приложите небольшое мускульное усилие по направлению в глубь монитора.

5. Оценка состояния монитора.
Об успешном включении монитора свидетельствует лампочка, горящая зеленым светом (такой же цвет имеет нижний фонарь светофора). Если вы считаете, что монитор не включился, значит проверьте причины не включения монитора (п. 6).

6. Причины не включения монитора.

a) Неисправности:
- Не горит лампочка.
Причины:
- У вас плохо со зрением;
- Лампочка перегорела;
- Монитор не включен в сеть 220В;
- Монитор включен в сеть, но в ней нет 220В;
- Пункты 2,3,4 инструкции выполнены не правильно.

b) Неисправности:
- Hет изображения.
Причины:
- У вас плохо со зрением ;
- Монитор не включен в сеть 220В;
- Монитор включен в сеть, но в ней нет 220В;
- Пункты 2,3,4 инструкции выполнены не правильно;
- Отсутствует сервер к которому обычно подключается монитор.

c) Неисправности:
- Вас бьет током.
Причины:
- Вы включили не монитор.

d) Неисправности:
- Изображение не соответствует вашему представлению о нем.
Причины:
- Вы включили не тот монитор, Вам еще учиться и учится.

Резюме? - Это просто!
Резюме - это "одежка", по которой Вас встретят.
Пишите резюме заранее, лучше года за два до событий. Никто не знает, когда вас выгонят с настоящей работы в три шеи. Надо быть готовым ко всему.
Выверяйте каждое слово, воспользуйтесь системой правки в Ворде. Например, проверьте слово "мультиканальный".
Показывайте резюме знакомым. Незнакомым - не показывайте. Храните его далеко от детей. В темном сухом прохладном месте.
Ваше резюме - это ваше индивидуальное представление, оставляющее первое, но самое длительное впечатление. Поэтому, перед тем, как его написать, подумайте о том, скольких людей вы отрываете от работы своим нытьем о несостоявшейся жизни.
Помните, работа менеджера по персоналу направлена не на то, чтобы отобрать подходящие резюме, а на то, чтобы отбросить именно ваше.
А пока совет первый - резюме должно быть обязательно набрано на компьютере предпочтительнее в редакторе MS Word в двух экземплярах (второй вариант - для отсылки Биллу Гейтсу, что так мол и так - спасибо за программу, особенно на ней удается HTML).

Итак:

Фамилия, Имя и Отчество
Слово "резюме" обычно не пишется, так как обычно не читается.
Лучше напишите крупными буквами (18-20 шрифт), по центру, сверху вашу фамилию, имя и отчество. Такой заголовок поможет быстро найти ваше резюме в стопке из сотен подобных бумаг. Чтобы его еще быстрее нашли, лучше выбрать редкий шрифт-орнамент, использовать цветную заливку. Особенно эффектно будет смотреться ослепительно белого цвета шрифт на таком же фоне.

Информация для контакта
Здесь необходимо самым полным и тщательным образом предоставить информацию, которая позволит быстро и эффективно вступить с вами в связь.
Предоставляя адрес места жительства, желательно указать, какими интригами вы его себе выбили, сколько ваших братьев и сестер уехало жить на вокзалы и т.д.
Указывая телефон(ы), не забудьте сделать соответствующие пометки, например, "домашний", "сотовый", "шестисотовый", "рабочий", "временно в ремонте", "обещали поставить".
Если вам доступны другие средства связи, например, факс, e-mail, пейджер, ICQ, также укажите их, их марку, гарантийный срок службы, стоимость тарифов.

Цель
В кадровом агентстве или фирме, как правило, набор проводится на несколько вакансий, поэтому следующим заголовком обязательно сделайте заголовок "Цель". Слово "корыстная" желательно не употреблять.
Чем выше должность вы попросите, тем ниже ее вам предложат. Даже если вы устраиваетесь генеральным директором (при еще живом прежним).
Образование
Создайте заголовок "Образование" и перечислите учебные заведение, школы, институты, курсы, прослушивания, собеседования, коллоквиумы, споры и т.д. которые вы уже закончили или еще продолжаете там бесцельно проводить время.
Опыт работы
Создайте заголовок "Опыт работы" и перечислите места вашей бывшей работы.
Для каждого места работы предоставьте следующую информацию: какого черта вы туда устраивались, каким гадом был ваш начальник, в какие аферы вас втянули сослуживцы, почему секретарша вас обозвала импотентом и т.д.
Если Вы добросовестно писали Ваше резюме и добрались до этого места, то можете поздравить себя!
Откинтесь на спинку кресла, достаньте любимую сигарету, остановите взгляд на календаре с обнаженной блондинкой за 1993 год (ваш последний год работы на постоянном месте). Бокал экзотического напитка также не помешает.
Дополнительная информация
Hапример, Вы умеете работать на компьютере, знаете иностранный языки, владеете машинописью, вышиваете болгарским крестиком, у вас есть водительские права на управление гужевым транспортом в нетрезвом виде, закончили пулеметные курсы, пару раз стояли на стреме, жгли в детстве чужие почтовые ящики.
Приветстствуется знание языков: иностранных, ближнего зарубежья, Паскаль, Си++ и т.д.
Выдайте им какой-нибудь Перл.
В разделе "иностранные языки" желательно указать не только уровень владения языком, но и где и как долго вы его учили. Что вы запомнили еще, кроме слов "фак" и "щщит"?
В зависимости от "цели" может быть уместным указать "награды", "публикации", "участие в конференциях", "участие в массовых расправах" и т.д.
Личные данные
Такие сведения как "пол", "возраст", "здоровье", "увлечения", "семейное положение", "гражданство", "вероисповедание", "отношение к воинской обязанности", "сексуальная ориентация" и т.д. являются сугубо личными и писать про них просто неприлично. По ту сторону факса может сидеть несовершеннолетняя девушка.
Помните, что сведения, предоставленные вами в данной графе обязательно будут использованы для дискриминации по тому или иному признаку. После чего вам уже больше не захочется одевать нижнее белье тещи, пока жена на работе.
Рекомендации
Если у вас есть договоренность с людьми, которые могут предоставить вам рекомендательные письма, то в заключении можно указать этих людей. Пусть, например, напишут такие письма соседи, живущие этажом ниже с маленьким ребенком.
Строгих правил написания резюме не существует, нужно руководствоваться здравым смыслом. Или обратиться к психоаналитику.
Резюме не должно превышать одной печатной страницы. Поэтому (смотри начало статьи) шрифт все-же лучше выбрать 5-6 пунктов. Применение подчеркиваний придаст документу важный вид и определит вас как грамотного пользователя ПК.
Ваше резюме не должно содержать грамматических, орфографических, синтаксических, правовых, законодательных и конституционных ошибок и неправильных фразеологических оборотов.
Перечитывайте резюме несколько раз, с выражением, внимательно следите за паузами, дайте его прочесть друзьям и близким.
Покажите свою целеустремленность в выбранной карьере. Докажите это (дайте голову на отсечение, вот вам зуб, чтоб меня негры покусали, клянитесь здоровьем своей соседки и т.д.).
Резюме всегда отправляется вместе с сопроводительным письмом, бандеролью, посылкой. Сопроводительный контейнер повысит ваши шансы.
Hе следует преувеличивать своих способностей или достижений. Если вы пять лет просидели без работы, - напишите, что только четыре с половиной. Это вызовет только положительную реакцию рекруйтера.
Заранее позаботьтесь о плотности и качестве бумаги и немарких чернилах. Не рекомендуется писать на наждачке или конфетти. С вашего резюме возможно будет снято несколько копий. И, даже возможно, на такой же бумаге. Может запустят производственную линию.
Резюме должно выглядеть профессионально. Поэтому, лучше обратиться к специалисту (по вечерам я свободен - прим.ред.), который поможет вам повысить шансы и презентабельность вашего резюме.
И последний совет:
Менеджер по персоналу тоже человек. За день ему приходится распаковать, просмотреть и выкинуть горы таких посланий. Не будет ничего страшного, если в конце резюме вы напишите что-нибудь легкое, анекдотец там, или смешной случай из вашей биографии (только не надо писать про то, как вы разместили фото и паспортные данные своего предыдущего начальника на популярном порносайте).

Удачи!

...c 38 по 50 размеры:
Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После споласкивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
Не развешивайте носки по стульям в комнате - это не эстетично!
На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
Новые носки первые 2 - 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавляют немного скипидара. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.