|
Анекдот дня
|
|
| Историк | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 16:36:29 | Сообщение # 21 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1860
Награды: 0
Репутация: 101
Статус: Offline
| Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
|
| |
| |
| Историк | Дата: Вторник, 19.04.2011, 02:05:15 | Сообщение # 22 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1860
Награды: 0
Репутация: 101
Статус: Offline
| Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол? - Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!! Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!"
|
| |
| |
| Историк | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 23:44:26 | Сообщение # 23 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1860
Награды: 0
Репутация: 101
Статус: Offline
| Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!
******************************************************************
Из аськи:
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому собираешься показывать?
******************************************************************
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и
теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
******************************************************************
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
******************************************************************
Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться, и бесплатно работать!!!
******************************************************************
Университет, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень
- Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится тогда домой и пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
******************************************************************
Дочь приходит домой и рыдает-
-Мамочка, я не пойду за
Ваньку...он наверное алкаш!
Мамаша-а: "С чего ты
взяла"?
-он полез целоваться, а я почувствовала у него в
штанах что-то твёрдое и большое....наверное бутылка....
-а
какого бутылка размера хоть?
-ну примерно 0, 7
-выходи
дочка, я всю жизнь с чекушкой промучилась....!!!!
******************************************************************
Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б***ь?
Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это хреновый замок!
******************************************************************
сегодня всемирный день контрацепции, у кого есть знакомые гандоны, можете позвонить, поздравить....
******************************************************************
Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик:
- И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо...
- Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий...
- «Алкаш, говнюк... » Не, ну точно моя жена...
******************************************************************
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие.
|
| |
| |
| Историк | Дата: Вторник, 20.12.2011, 00:08:20 | Сообщение # 24 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1860
Награды: 0
Репутация: 101
Статус: Offline
| Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
******************************************************************
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
******************************************************************
-Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться
счастливым.
******************************************************************
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
******************************************************************
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
******************************************************************
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Сообщение отредактировал Историк - Вторник, 20.12.2011, 00:15:14 |
| |
| |
| марьяна2012 | Дата: Пятница, 14.09.2012, 16:53:55 | Сообщение # 25 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| ПОХВАЛИЛА
Гортаючи сторінки журналу «Дніпро» прочитала цікавий анекдот з яким хочу поділитись із Вами:
Ув одній солідній фірмі,
До ладу й до речі,
Влаштували для підлеглих
Новорічний вечір.
Щоби весело й приємно
Кожен час провів.
Працівник один дружину
Теж туди привів.
Біля столика в куточку
З вірною притих
І розказує тихенько
Хто ж є хто у них:
— Он, у сірому костюмі, —
То директор наш.
Поруч — то його дружина,
Грізна, наче страж.
Л ото його коханка.
Віями тремтить.
Ач, як пір'я розпустила,
МИТЬ — І ПОЛеТИТЬ!
отамо заступник шефа
Із жоною вдвох.
А ото — його коханка.
Платтячко в горох.
А онде мій друг Серьога
Курить у кутку.
Он його дружина цмулить
Склянку коньяку.
А ото — його коханка,
А ОТО — МОЯ...
Ойі.. — загнувся з переляку
Суджена ж сія
Й озирається пихато
На присутній люд:
— Наша краща набагатої
Молодець! Хвалю!
|
| |
| |
