|
Анекдот дня
|
|
| cyberlife | Дата: Пятница, 12.12.2008, 07:54:07 | Сообщение # 1 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 459
Награды: 2
Репутация: 10000
Статус: Offline
| Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину,
- Любви, чтобы прощать его,
- И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен..
|
| |
| |
| Историк | Дата: Понедельник, 16.03.2009, 14:39:19 | Сообщение # 2 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1860
Награды: 0
Репутация: 101
Статус: Offline
| Официант лежит в операционной, истекает кровью.
В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я... умираю..
- Этот столик не обслуживается.
------------------------------------------------------
Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой,
но не понимающей в комьютеpах даме:
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?
------------------------------------------------------
Одна бабенка другой:
- Все мужики похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг
на батарейках!
- А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
- Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!
------------------------------------------------------
Надгробная надпись:
Погиб при исполнении супружеских обязанностей
------------------------------------------------------
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моем дневнике.
------------------------------------------------------
Муж был молодой, рожки только пробивались.
------------------------------------------------------
В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе,
и кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!
------------------------------------------------------
- Вчера на приеме ваша жена так кашляла, так кашляла!
Уж не заболела ли?
- Да нет, просто на ней было новое платье!
------------------------------------------------------
Занимательная математика.
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра.
------------------------------------------------------
Хозяйка гостю:
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.
------------------------------------------------------
- Ты с yма сошла! Зачем ты беpешь чеpное платье на моpе?!
- Hадо всегда все yчитывать. Мой мyж не yмеет плавать...
|
| |
| |
| Rick | Дата: Вторник, 09.06.2009, 17:52:33 | Сообщение # 3 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 256
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск
хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит
американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
------------------------------------------------------
В налоговое управление пришло письмо:
..."Я сегодня всю ночь не мог заснуть - мучала совесть из-за того, что я
неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации.
Высылаю вам $600. PS: если и сегодня не усну - вышлю остальное".
------------------------------------------------------
Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных
людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на
место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм
преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти
своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных
бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.
|
| |
| |
| Историк | Дата: Пятница, 12.06.2009, 11:35:05 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1860
Награды: 0
Репутация: 101
Статус: Offline
| Скромная девушка приятной внешности, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 лет для любви, романтики, а может даже для создания семьи…
Пишите на e-mail…intim_hard_sex_porno2009@mail.ru //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// - Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело… если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница. ////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса! ///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать. //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Слесари города Н. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют не закусывая.
|
| |
| |
| Историк | Дата: Понедельник, 22.06.2009, 15:46:33 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1860
Награды: 0
Репутация: 101
Статус: Offline
| Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
|
| |
| |
| Историк | Дата: Пятница, 26.06.2009, 15:47:42 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1860
Награды: 0
Репутация: 101
Статус: Offline
| - Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.
------------------------------------------------------
Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера.
Вдруг мастер говорит:
- О! А ты мне и не говорил, что женился!
- ??? А откуда ты узнал?
- Да стричь тяжелее стало - рога мешают.
------------------------------------------------------
Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
------------------------------------------------------
Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тетя.
------------------------------------------------------
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
------------------------------------------------------
- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!!!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
------------------------------------------------------
- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев,
как у нашего папы носки!
|
| |
| |
| Историк | Дата: Среда, 01.07.2009, 12:13:18 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1860
Награды: 0
Репутация: 101
Статус: Offline
| - Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов, и когда
ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!
------------------------------------------------------
- Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать.
- Ну и как?
- Как, как... Вот они... Оторвал...
------------------------------------------------------
Женщина 8го марта:
- Ну хоть бы одна сволочь поздравила! А кто и поздравил - такая сволочь!
------------------------------------------------------
Два грузина играют в шахматы.
Первый говорит - "мат".
Другой подумал и отвечает - "атец".
Первый спрашивает, что за "атец".
Второй отвечает - "который мат твой имел".
------------------------------------------------------
Разговаривают две подруги по телефону. Одна:
- Я себе вчера мобильный купила с "вибратором", не могла бы ты
мне на него перезвонить?
|
| |
| |
| Историк | Дата: Понедельник, 06.07.2009, 18:03:46 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1860
Награды: 0
Репутация: 101
Статус: Offline
| Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир,
а русские искореняют пьянство.
|
| |
| |
| Историк | Дата: Понедельник, 06.07.2009, 18:05:44 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1860
Награды: 0
Репутация: 101
Статус: Offline
| День выборов - это единственный день, когда мужчины и женщины пользуются одной кабинкой. 1. Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее. Большая просьба - бумагу не мять. Она вам еще пригодится.
2. Если около кабинки вы увидите наблюдателя - не переживайте, у каждого свои слабости.
3. Если в кабинке вы обнаружите мух - не пугайтесь, это чистое совпадение.
4. Hе стесняйтесь своих желаний, это делают все.
5. Постарайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще страдают молча.
6. Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение.
7. Использованную бумагу бросьте в урну.
8. Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще четыре года.
9. После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика - это грязное дело
|
| |
| |
| Историк | Дата: Вторник, 14.07.2009, 16:35:48 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1860
Награды: 0
Репутация: 101
Статус: Offline
| - Будешь вино белое сорокоградусное? - достает бутылку водки.
- А почему вино??? (с большими глазами)
- Потому что без закуски!
------------------------------------------------------
- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует.
Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.
------------------------------------------------------
Винни Пух идет на очеpедной день pождения к ослику Иа с очеpедным пустым
гоpшочком и пpосит Сову надписать его.
- Что, Пух, как всегда: "Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в
личной жизни! Пух"?
- Hет, Сова, этим летом я сменил оpиентацию, а потому пиши так:
"Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя
Пушинка".
------------------------------------------------------
- Стой! Стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю! Закурить не найдется?
------------------------------------------------------
- Какая pазница междy женщинами и комаpами?
- Комаpы досаждают только летом.
------------------------------------------------------
Сидят два хохла и пьют горилку.
Один говорит:
- Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки:
я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!
------------------------------------------------------
Hадпись на пакете с кpабовыми палочками:
"Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."
------------------------------------------------------
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без
ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
------------------------------------------------------
- Почему в Америке так мало пьяных на улицах?
- А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!
------------------------------------------------------
Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз
закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул
невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел
невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату
старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
|
| |
| |
